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​抖音2025搞笑句子80句

2024-07-16 04:12 来源:去兔网 点击:

抖音2025搞笑句子80句

1、我为你着了魔,你必须奖励我。

2、等我一下,我先洗个头再爱你。

3、你矮是终身的,我胖却是暂时的。

4、人家有的是背景,而我有的是背影。

5、你不用担心我们合不合适,我百搭。

6、把我想得太复杂,说明你也不简单。

7、老一代的玩心机,小一代的玩吃鸡。

8、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

9、作为失败的典型,你实在是太成功了。

10、你的称呼由我来定。恩?就叫老公吧!

11、你长着熊大的身体,却做着熊二的事。

12、既然你是废物,那我也只好废物利用。

13、连续想我一百秒,你就可以召唤神龙。

14、你脸颊微红的样子,像风中摇坠的猪头。

15、这世间最烈的酒,是你低头噙笑的温柔。

16、遇到喜欢的人,一定要胆大心细脸皮厚。

17、那些年错过的大雨,这几天统统还给你。

18、如果作业可以复制,粘贴孩子们该多高兴。

19、我才不会为你九天揽月呢,月亮没我可爱。

20、有钱的时候喷香水,没钱的时候抹花露水。

21、长的难看是最好的防身术,丑人一生平安。

22、我为了你撕心裂肺,你却对着别人摇尾乞怜。

23、老师,我好像对纸过敏,每次做作业都难受。

24、不是我熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

25、不要以为你晒黑了,就能掩盖你是白痴的事实。

26、低调不代表我没有光芒,善良不代表我就懦弱。

27、我也不知道你哪里好,反正就是想偷看你洗澡。

28、你爱她就给我好好待她,要么你就给我***滚蛋!

29、你这样的女孩不能嫁人,就算嫁了也是嫁祸于人。

30、原谅他是上帝的事,我的任务就是送他去见上帝。

31、名人用过的东西叫文物,凡人用过的东西叫废物。

32、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半,憋不回去的。

33、我的爱只需给我爱的人,你对我的爱我不感兴趣。

34、这个世界2B太多,直接导致我们这些有才人被埋没!

35、和我在一起吧,起码我比别人多了十几斤肉在爱你。

36、我什么都要,就是不要脸,什么都吃,就是不吃亏。

37、我这么可爱,你都察觉不到,我想,你可能是猪吧。

38、用一句话形容我们的假期,过的了初一过不了十五。

39、别人都是手牵手,我却手里牵条狗,看谁不爽咬两口。

40、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!

41、把我自己送给你好了,虽然很可爱,但是我养不起了。

42、这个夏天,不出门感觉在浪费生命,出门感觉在送命。

43、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我。

44、我这辈子坚持了五件事:吃,喝,拉,撒,睡。特有意义。

45、时间告诉我,无理取闹的年龄过了,到了该装逼的时候了。

46、现在的我,你爱理不理。记住了。以后的我,你高攀不起。

47、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃点。

48、我是个有原则的吃货,奇怪的人给我的还得经过消毒才吃嘞。

49、据说不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。

50、曾经想仗剑走天涯,看一看世界的繁华,可手机偏偏没电了。

51、前面一个女生说我很帅,我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!

52、如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!

53、我很坚强,起码不会像你一样,一句分手都不说,就把我删了。

54、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

55、科三,绿灯起步慢了,教练一句,怎么了,选不到喜欢的颜色?

56、他们说在喜欢的人面前会变笨,难道我喜欢上作业了?不可能啊。

57、你爸我是草原散养的,饿了吃过蚂蚱,不是所有的鸡都叫时光鸡。

58、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

59、开学了才发现,原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。

60、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

61、有梦就要坚持,闹钟响了就要赶快起床关掉,上个厕所回来睡回笼觉。

62、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿,班级又不是狗,还分前腿后腿的。

63、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。

64、读书时没什么钱,都是买打折的衣服,工作后就不一样了,打折的我也买不起。

65、只要你主动,我们就会有故事,只要你大胆,我们,不仅有故事,还可能有孩子。

66、科学研究证明,常年抽烟喝酒的人,患老年痴呆的概率较低,因为早死的概率较高。

67、出生的时候,上帝问我是要记性好,还是要长得帅,我已经忘了当时是怎么回答的了。

68、如果你愿意一层一层的翻开我的作业,你会发现,你会讶异,这页没写,那页也没写。

69、脸皮才是人身体上最神奇的一部分,在有些人那,可大可小可厚可薄,甚至可有可无。

70、刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。

71、股民赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。

72、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。

73、在电梯里放了个闷屁,我喊了一声“什么东西糊了”,于是全电梯的人把我的屁吸干净了。

74、有次我妈看电视突然转过头问我,那个黄色的穿裤子的发糕叫什么,我想了半天,是海绵宝宝么?

75、真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人,不像我,我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

76、每次抓到吸血的蚊子,我会对它进行思惟教育,告诉它再也不能这样子干了,到后来再一巴掌拍下去。

77、告诉你一个发财的秘诀,你可千万别告诉别人哦!把你的钱对折一下,是不是翻倍了?哈,去整整好友吧!

78、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

79、冬天那么冷,我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食,如果这些都不能够,那能不能给我一个你。

80、男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。