去兔网 > 句子 > 正文

​2025年最幽默搞笑句子 搞笑句子能笑死人的(69句)

2024-07-17 15:42 来源:去兔网 点击:

2025年最幽默搞笑句子 搞笑句子能笑死人的(69句)

1、把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

2、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起!

3、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“CTRL C”,接着不停地“CTRL V”

4、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

5、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。

6、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

7、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

8、好歹我也是个戴眼镜的,怎么能调戏良家妇女呢?

9、化学老师问,煤气泄露要怎么办?别慌,点根儿烟,冷静一下

10、等中国发达了。要老外来翻译文言文。

11、女人的皱纹叫苍老,男人的皱纹叫沧桑。

12、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

13、我有一颗减肥的心!!奈何又有一张吃货的嘴!!!

14、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。

15、如果没有你,那么笨蛋也就不存在了。

16、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

17、女朋友对我说:“以后你只负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”

18、知音是贴切的默契,知己是完美的深交。

19、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

20、打是亲,骂是爱,亲爱不够用脚踹!

21、无聊的时候放个屁追着玩。

22、哪怕是死,也要给这个世界留下一个寡妇。

23、仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人

24、多年之后,你若嫁了,我若没娶。叫你女儿放学路上小心点

25、为什么我把手机调成了飞行模式,从四楼扔下去还是碎了?

26、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报。否则,你就用围巾勒死我吧!

27、岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?

28、当我身处在一大排队伍中,我才意识到,我是龙的传人

29、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

30、我左手拿叉右手拿刀,把生活慢慢享用。

31、真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。

32、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着“今天是周××(爷爷的名字)生日哦”的纸条,然后离家出走了。

33、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!

34、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。

35、我以为我很颓废, 我才知道,原来我早报废了。

36、人品就这么点,省着点儿花,挥霍是可耻的。

37、上流社会的人,总喜欢做点下流的事。

38、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。

39、我们经常忽略那些疼爱我们的人,却疼爱着那些忽略我们的人。

40、女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

41、闺蜜说她被车撞后,挣扎着最后一口气,清空了手机短信后才昏过去!

42、你现在是不是也处于这样的状态,看不清未来,回不到过去

43、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。

44、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。

45、若你喜欢怪人的话,那我还是很美的~

46、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。

47、做爱做的事,交配交的人。超经典搞笑句子 能笑死人的

48、有事找我,没事找事找我

49、化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办?”起身说道:“抽根烟冷静冷静。”

50、为什么我吃德芙时没有咖啡丝带飘来飘去?为什么吃康师傅是从来没看见有大块牛肉?

51、我的悲伤不给你看,我怕你忍不住笑场。

52、次去买金鱼,在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的,引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼,长得飞快!

53、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

54、看我不顺眼的人,有幸能给您心里添堵,我心里真特么的舒坦

55、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?

56、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

57、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

58、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。

59、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……

60、鸟大了,什么林子都有。

61、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。

62、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

63、昨晚收到一条陌生号码发来的短信:老子活过20岁了。没有理会。今天早上想起来,小学时和某同学打架,并恶狠狠地诅咒他活不过20岁!这小子可真记仇!

64、此地禁止大小便,违者没收工具。

65、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

66、勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

67、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

68、有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!

69、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”