​qq自动回复搞笑的句子216个

qq自动回复搞笑的句子216个

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1、做一天尼姑撞一天钟，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你……

2、很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦，粘死人了。

3、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。

4、恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？

5、如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型。

6、我是OICQ自动答录机我的主人去吃饭了，你有什么话可以对我说。

7、如果是中午我吃饭去了，工作时间我被叫去训话了，如果你就是老板，当我没说。

8、您所呼叫的用户先不再服务区内，想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器

9、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复

10、以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：

11、遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。不知所云型

12、正在格式化你的硬盘，请稍候……

13、本人现在位置：wc，姿势：下蹲脸部：抽搐状态：用力中。

14、你发的什么啊？我看着怎么是乱码！

15、我去宇宙了，回来摘星星给你。

16、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血

17、嘿嘿，想看我的自动回复？没门！

18、哇哇，闪先，好吓人。

19、请问您是哪位呀？你名字显示的是乱码

20、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！

21、我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。

22、别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！

23、对方已经你屏蔽请回复我爱你激活。

24、人有三急，若半分钟以后回复，说明我在嘘嘘，5分钟以内回复，说明我在便便，1小时之内未回复，请帮我打

25、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言

26、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

27、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

28、注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

29、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回。

30、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

31、锄禾日当午，汗滴禾下土……

32、有事找我请大叫！

33、租房子，房东是一个老爷爷，闺密问、这里有wifi吗？老爷爷说，晚饭？你见过哪个房东租房子还提供晚饭？不过走几步下去就有一家餐馆，你要吃饭叫一声就可以送来，很方便的。出于尊敬，我和闺密憋到出门才笑。

34、──我吸烟去了，你先跟机器聊着吧~~

35、我去宇宙了，回来摘星星给你。

36、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……

37、可是你要给我买署片，我要西红柿味的！

38、你刚才说什么？我怎么还是没听见。请再说一次

39、Hi——老板不在，去打魔兽了，我是他的秘书，如果你要挑战他，我可以帮你通报，如果你有其他事情，留言吧！

40、对方已经你屏蔽请回复我爱你激活。

41、你好、我去杀几个人，很快回来、

42、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说、“估计 你要求挺高的吧？” 她点点头、“可能吧。” 我说、“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。” 她立马破涕为笑、“哈哈，我觉得单身挺好的！

43、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

44、偶在，但不和你说话，要聊天，先回答偶一个问题：先有鸡还是先有蛋？挖卡卡～～～

45、请问您是哪位呀？你名字显示的是乱码

46、啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。

47、请问您是哪位呀？你名字显示的是乱码

48、孤要事身系，殿外侯旨召见。

49、同志，您辛苦了，请继续！

50、想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！

51、唉呀～你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了～～

52、想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！

53、有很想去的地方吗？有什么很想要的东西吗？有什么希望和理想吗？请参加我们睡觉集团，进行做梦工作……

54、你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见

55、你好，主人不在，有事情请给主人留言，谢谢您使用！主人的充气娃娃

56、啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。我吸烟去了，你先跟机器聊着吧……

57、如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型。

58、您所呼叫的用户先不再服务区内，想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器

59、该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按ctrl+alt+del返回。

60、人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去……

61、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言

62、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

63、你终于来啦，我找你n年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊

64、嘿嘿，想看我的自动回复？！没门！

65、刚才我收到的是乱码，请重发一次。

66、＊＊＆＾％￥￥＃￥＃＠％＆，好，就这么说定了。

67、对不起，网路不通，请重新发送。

68、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机！

69、正在格式化你的硬盘，请稍候……

70、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是onlyyou～～～

71、嘀，这里是自动应答，ＭＭ请再发一次，我就与你联系；ＪＪ请再发两次，我就与你联系；ＧＧＤＤ就不要再发了，因为发了也不和你联系！

72、您所呼叫的用户尚未安装oicq……

73、如果1分钟内没答复，那么我在小便；如果5分钟内没答复，那么我在大便；如果30分钟内没答复，那么我没带纸。

74、你好我是XXX的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句

75、如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说……还有让人上当N次的玩你没商量型：

76、以上你能看明白吗？最可怕的是那种一惊一乍的回复：

77、你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢……

78、即使是天使也有打盹的时候，哈哈，你就自己玩一会儿。

79、偶不在，在炒菜，有人告诉我红烧猪蹄怎么做才好吃，我就奖励他（她）和我聊天3分钟！

80、你好我是xxx的自动回复现在他不在跟我说什么我也就这几句

81、唉呀￣你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。

82、恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？

83、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

84、恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……

85、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。

86、对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复

87、很厉害吧。不过更厉害的要数唐僧型啦，粘死人了。

88、做一天尼姑撞一天钟，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你……

89、我正在泡其他ＭＭ（ＧＧ）呢，忙完了再泡你！

90、我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。

91、香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔…

92、你知道什么是“铛铛铛铛”吗？“铛铛铛铛”就是onlyyou￣

93、你有权和本人聊天，但本人所说的一切，都可能成为对你成长有害的不利因素。

94、你在和我说话？是我？不是我吧？你认错人了吧？

95、不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。

96、你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。

97、你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的****作系統出了问题。请按ctrl+shift+del

98、我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。

99、本人因遭遇不可抗拒因素而暂时离开，请耐心等待。

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101、 易烊千玺老婆不在

102、 您好 发送一元红包自动解锁聊天模式

103、 我去宇宙摘星星啦 马上回来

104、 您好 我现在不无聊 希望无聊时您再找

105、 我去魔仙堡和魔仙女王打牌了请稍后再来

106、 目前心动已售完 欢迎下次光临

107、 对方已升仙下凡回你

108、 请输入次我爱你召唤本人

109、 您的消息已送达对方已读不回

110、 你的小宝贝不在 你爹在

111、 天冷了多喝热水少做梦

112、 我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。

113、 小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。

114、 我在晒太阳别打扰我

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116、我在晒太阳别打扰我

117、你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。

118、洗澡中~谢绝旁观！^_^0

119、哇哇，闪先，好吓人。

120、你知不知道你很烦！

121、嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……

122、上网不聊天，气死活神仙！

123、士隐于网络兮，以待美女；

124、您所呼叫的用户尚未安装QQ......

125、看！看什么看！有什么好看的！

126、嘿嘿，想看我的自动回复？没门！

127、你好、我去杀几个人，很快回来、

128、锄禾日当午，汗滴禾下土……

129、对不起，网路不通，请重新发送…

130、我去吃屎了，一会儿给你捎一泡

131、刚才的消息没看到，重新发一遍…

132、对方已经你屏蔽请回复我爱你激活。

133、你好我现在不在等会也不会联系你。

134、我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。

135、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！

136、你发的什么啊？我看着怎么是乱码！

137、──我吸烟去了，你先跟机器聊着吧~~

138、说不在，就不在！你相不相信我都不在！

139、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

140、别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭！

141、此人已去外星球了来时会带星星和月亮给你。

142、对不起，网路不通，请重新发送...

143、嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……

144、上网不聊天，气死活神仙！

145、同志，您辛苦了，请继续！

146、正在格式化你的硬盘，请稍候……

147、士隐于网络兮，以待美女；

148、您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨！

149、啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。

150、啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。

151、请问您是哪位呀？你名字显示的是乱码

152、有事找我请大叫！

153、想跟我聊天？我会的不多，就这一句了！

154、我去宇宙了，回来摘星星给你。

155、哇哇，闪先，好吓人。

156、对不起，网路不通，请重新发送……

157、此人已去外星球了来时会带星星和月亮给你。

158、嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈……

159、看！看什么看！有什么好看的！

160、孤要事身系，殿外侯旨召见。

161、锄禾日当午，汗滴禾下土……

162、我吸烟去了，你先跟机器聊着吧

163、刚才的消息没看到，重新发一遍…

164、正在格式化你的硬盘，请稍候……

165、啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。

166、你发的什么啊？我看着怎么是乱码！

167、不是我不理你，只是时间难以抗拒！

168、──我吸烟去了，你先跟机器聊着吧~~

169、我买几个橘子去。你就在此地，不要走动。

170、你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！

171、请问您是哪位呀？你名字显示的是乱码

172、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼

173、此人已去外星球了来时会带星星和月亮给你。

174、抱歉我现在有事不在 等一下也不想理你

175、男友身高180cm 我呢比较矮158cm平时穿上7寸高跟鞋身高还凑合的去，尼玛就昨天我穿双平底鞋逛街 我在他旁边走着。那么多人的大街上 他那慌了神的眼睛到处看 我说你瞅啥呢 他才低头看到我说 老婆 你吓死我了 还以为把你弄丢了。到处瞅不着你身影

176、结婚三年多了，回娘家总觉的和回自己家一样，从来不买点东西回家，今天又回娘家了，路上看到卖肉的顺便买了点，回到家里后老爸说我终于舍财啦！瞬间感觉好丢人，以后每次回来我都会买东西的

177、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说、“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。” 我、“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。” 儿子、“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。

178、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血

179、一朋友出差一星期回来和我说她怀疑她老婆出轨闹离婚。说他出差前还有100个套套的，回来剩99个。我说可能是你自己数错了！结果他说这不是数错的问题，问题时我出差前放的是100个杜蕾斯，回来就变成99个杰士邦了

180、昨天下班坐公交，前面坐了一对情侣，好像是在吵架，对话如下，女:为撒不给我买好看的衣服。我要去参加聚会，去见我的学长！男:哦，那你就穿这身就去就好了，我听别人说他好像在追你啊！你就穿这样去！女:我这身衣服很好看？男:不是，你穿成这样的话，正好让他知道他选择追你是多么错误的决定

181、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧艹，买了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

182、今晚下暴雨，我没带伞，这时来了个电话，一看，老婆打的，心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了，我一接就听老婆说道、老公在哪呢？ 我温柔的说道、快到家了，有事吗？ 老婆说道、没事啦！打个电话让雷劈死你吧！

183、单位的小林是典型的“三从四得”，对太太是百依百顺。一日，他突然宣布、昨天他对太太说了“NO！”。 大家感到十分惊讶，问他是怎么回事？ 他说、昨天太太要我陪同上街，我说、“No problem！

184、辣条存在的意义就是，你也许吃不起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉，但是你能吃得起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉味儿的辣条啊

185、老王说、“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！” 突然电话响了，老王接起电话、“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。” 儿子、“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！

186、班上一女孩在角落哭，我安慰她怎么了。 她说，她都大三了还没有男朋友，然后哭得更厉害了。 我说、“估计 你要求挺高的吧？” 她点点头、“可能吧。” 我说、“要求太高小心光棍儿一辈子，其实，其实我已经喜欢你三年了，你看。。。我。。” 她立马破涕为笑、“哈哈，我觉得单身挺好的！

187、小时候爸妈经常会说我是从北京捡来的，。一次混合双打完，楼主偷偷的把衣服什么收拾好，竟然准备走到北京去找亲父母。我艹，刚到村口发现，不知道要往哪里走，掉头回家被父母发现，又是混合打。。。让你去北京，让你去北京。那年9岁

188、昨天去剪头，今天回来上班的时候，同事问我在哪剪的，我也没多想就说是XX。然后这货就在更衣室里说，哥几个下班都别走了带人去把那家店砸了。瞧瞧好好一个小青年，头被剪成啥样了。

189、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙冲到门口“扑通”跪下“老婆，快回来吧！” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，” 我喝斥他“你知道个球，钱全在她那，我身无分文！” 老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！

190、你要知道世界还有很多美好的事情存在的，比如生生不息的希望和不期而遇的温暖，晚安。

191、穿过云层，遇见最好的自己。晚安好梦。

192、如果你不去试，你永远也不知道结果，所以去试试吧。晚安~

193、不要担心别人会做得比自己好，你只需要每天做得比前一天好就可以了，成长是一场和自己的比赛。晚安！

194、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个……

195、单身是可悲的，单身久拉就更悲哀拉，昨天见到一头母猪我都觉得眉清目秀的。

196、出路出路，就是走出去才会有路！

197、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待……

198、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单

199、你是电，李四光，你是唯一的神话…

200、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

201、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

202、和朋友吃饭的时候，朋友给我夹了一牛鞭，并说吃啥补啥。我恍然大悟回头看了看自己的屁股伤心的说：“小时候鸡屁眼子吃太多了！”

203、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

204、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！

205、你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。

206、不蒸馒头争口气行吗？

207、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年

208、若现在就觉得失望无力，未来那么远你该怎么扛。晚安。

209、过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。晚安。

210、心有光芒 必有远方 心中有暖又何惧人生荒凉 晚安好梦

211、这世界太吵闹，你要把自己照顾好。晚安。

212、生活总是让我们遍体鳞伤，但后来，那些受伤的地方都会变成我们最强壮的地方。晚安。

213、等到晴空万里，你定不负花期。等到万事可期，愿你遇见更好的自己，晚安好梦。

214、如果你不去试，你永远也不知道结果，所以去试试吧。晚安~

215、要向一颗微不足道的星星学习，可以微弱，但要有光。晚安好梦。

216、你要知道世界还有很多美好的事情存在的，比如生生不息的希望和不期而遇的温暖，晚安。